Quería escribir algo desde hace días. De hecho, tenía (y tengo) unas cuantas cosas pensadas, que si Gaia lo permite tendrán forma en un tiempo. Pero por falta de tiempo, o de voluntad (suele resultarme más difícil encontrar momentos adecuados que simplemente momentos, para cualquier cosa), no pude.

 

Ahora tengo tiempo, y un momento adecuado para escribir (de hecho, lo estoy haciendo). Pero no estoy relatando ninguno de esos momentos, sensaciones o ideas...no puedo.

 

No puedo. Trataré de explicarlo. Mientras escribo estas líneas, me siento profundamente incómodo. Estoy a una temperatura idónea, en un sillón bajo y mullido, con un teclado que responde suavemente al contacto de mis dedos y bajo esa ténue luz en la que me gusta vivir. Estoy en mi casa. Y me siento incómodo.

 

 Es una sensación extraña, fuera de lugar a todas luces...pero está ahí. Me siento extraño en mi propia casa...No, más que eso. Me siento un intruso, alguien que no es bien recibido. Y esa sensación rezuma de cada rincón, de cada mueble: No puedo estar sentado, pues me remuevo inquieto en cualquier asiento; no puedo leer sin mirar por encima del hombro, esperando ser interrumpido u observado; no puedo dormir en mi cama, no encuentro reposo en ella. Y no puedo sentirme lo suficientemente a gusto como para profundizar por un rato en mi interior y escribir acerca de lo que encuentro.

 

Estoy irritado, molesto. Me disgusta esta tensión, este desasosiego. Quiero dejar de sentirme extraño en mi propia tierra y, más aún, en mi propia casa. Y no sé como hacerlo.

 

Una amiga mía me ha dicho: "no eres mala hierba, sólo hierba en mal lugar". Bueno, al menos me queda ese consuelo.

 

Hace frío en mi interior. Hace frío en ese hueco vacío en mi pecho, ese hueco vacío que albergaba lo único que le daba sentido al calor. Lo único que creó la necesidad de él.

 

Y ahora mi cuerpo es un infierno hirviente, pues cada una de mis células reclama caprichosa ese calor perdido, buscándolo desesperadas en cada rincón, en cada gesto, en cada persona, conduciéndome con su ansia a búsquedas que me alejan de mi verdadero destino, convirtiéndome en alguien que no soy. Un infierno hirviente, incapaz de dar calor a ese hueco de mi pecho...

 

Y mi conciencia se despierta y grita: Odia el calor. Odia el calor porque se ha convertido en una necesidad que nunca antes había sido necesaria. Odia el calor porque me hace olvidar que el único fuego que debo aceptar es aquel que, precisamente, ilumine con su llama ese hueco que ahora está vacío y helado. Odia el calor porque entorpece todo lo construido, porque sabe que la búsqueda del placer es opuesta a la búsqueda de la verdad, y que, para este Ahsuui consumido por las dudas, el Destino reside en la segunda.

 

Y lo odia, principalmente, porque no sabe cómo combatirlo. Porque no sabe qué le resulta más imposible, si devolver el frío a todo mi ser, o encontrar una llama que logre finalmente acariciar mi corazón.

 

Estoy de nuevo en esta tierra que llamo mía. Estoy de nuevo en Asturias, lejos en el espacio y en el tiempo de mi actual emplazamiento en las negras profundidades de la Capital del Reino...

 

Estoy de nuevo aquí, en esta casa que vió crecer a ese Adrián inteligente, capaz y honesto, y que ahora es un Templo en su honor, un Templo que yo, como su asesino, mantengo con cuidado y respeto. Un Templo que, como custodio, siempre me recibió y me acogió, dándome paz con sus recuerdos de un pasado sosegado y tranquilo, pleno, dándome un refugio en el que descansar de las batallas en las que día a día lucho...pero que ahora empiezo a ver como una trampa.

 

Porque ese pasado camina conmigo, cuando debía permanecer atrapado en ese rincón de mi heredada memoria, me atrapa y me seduce con su idea de perfección...me hace olvidar que yo soy yo y no él, que el Adrián que pertenece a este Oviedo, a esta familia, a esta vida ya no existe. Me tienta con sus recuerdos implantados en mi mente, con esas sensaciones de otra vida en cada recodo, con sus aires de calma tan lejos de mi actual Destino, con esa promesa de recuperar quién fui una vez, quién ya no soy...

 

Y esa trampa me atrapa y me aleja de mi mismo, porque tratar de ser él sólo puede conducirme a la destrucción, perdiéndome a mi mismo en busca de un yo inexistente. Supondría deshonrar su memoria, suplantando una posición que no me corresponde, viviendo la dulce mentira de ser alguien mejor, alguien que no soy, ni puedo ser...

 

Pero, como diría el Duque..."Saber que hay una trampa es el primer paso para eludirla"